Питер. Январь. 2012. Перелет туда

blyatukov.ru.2012

Батарейка на том самом нетбуке говорит, что у меня есть где-то 4 часа, но я думаю, что смогу протянуть все 7, впрочем, с учетом того что я планирую еще поспать и поебашиться в Плейстешин, то беспокоиться о времяпровождении ближайших 9 часов полета мне явно не придется. Для начала лечу в Москву, а затем с пересадкой в Питер.

Хм, жаль только что я пока что не решил о чем рассказать в первую очередь – о том, зачем я полетел в эту холодную жопу из уютненького Южно-Сахалинска или о том, что я вижу вокруг себя. Впрочем, второе мне намного интересней.

Например, совершенно не ясно, сколько должно быть мозгов у тех долбоебов, которые ходят зимой в стильной летней обуви. Количество дегенератов в китайских кроссовках оказавшихся вместе со мной в зале ожидания просто зашкаливает. Такое чувство, что зимнюю обувь купили только я, и таджики которые решили вернуться в свой солнечный Таджикистан.

Написав пару твитов о том, что я планирую взорвать этот самолет с чувством выполненного долга я сел в автобус, а через 20 секунд уже из него вышел. С учетом того, что до самолета можно было дойти пешком, что я бы с удовольствием и сделал, у автобуса была одна очень важная функция – выявить вторую часть идиотов (напомню, первая к тому времени уже как второй месяц зимы ходит в кроссовках).

Автобусные идиоты определяются легко – они всегда стоят у дверей. Т.е. вместо того, чтобы зайдя в автобус пройти в глубь, тем самым освободив проход и места для тех, кто войдет за ними, автобусные идиоты будут стоять у самых дверей, во-первых создавая иллюзию того, что в автобусе не осталось свободных мест и придется ждать следующий, а во-вторых с недовольной рожой заставлять входящих протискиваться между собственных туш. Разумеется, все вышесказанное не относится к обычному общественному транспорту, там работает правило «Кто бабушка – тот и прав».

После того, как автобус подошел к самолету, и все стали неспешно ломиться к трапу, чтобы подняться на борт первыми, мужчина в зеленом жилете с надпись «Авиационная Безопасность» запретил какому-то хипстеру заебашить лук на фоне шасси. Оказывается, там все настолько секретно, что даже трап не обоссышь.

В самолете я занял свое место согласно билету – «16H». Оказалось, что я впервые лечу в самолете с тремя рядами кресел, а моим соседом стал какой-то малолетний чурбан, который до сих пор не сказал ни одного слова по-русски, а на все вопросы бортпроводников тупо кивал, заказывая точно такую же еду как и у меня.

Кстати, о еде. В самолетах я всегда беру Томатный сок J7. Во-первых, он очень вкусный, а во-вторых я почему-то никогда не покупаю его на земле. Не знаю почему так выходит. В результате после любого перелета, я еще неделю не могу сосчкочить с томатного и пью его до тех пор, пока оно не забудется и очередной пакет сока не прокиснет в холодильнике.

Еще нас уже успели покормить один раз. На выбор была гречка с цыпленком и рыба с рисом. Я как истинный христианин взял цыпленка, так как знаю, что гречка сейчас дороже риса, а работать в минус я не привык. Еще, будучи очень жадным, в самолете я съедаю все. Начиная от маслин, которые я терпеть не могу и заканчивая сливочным маслом, которое я полностью вымазываю по всем хлебным поверхностям из ланчбокса.

Кстати, самолетные обоссыхи уже во всю забегали, и мне не мешало бы влиться в их стройные ряды.

Прошло только 2 часа.

Не думаю, что у меня будет желание писать после того как прилечу в Питер, так что вкратце накидаю дальнейшие планы.

В Москву я прилетаю, кажется, в 14:00. Затем в 17:00 прилетаю в Питер. Как-то так. Там меня должен встретить Лёша, фоточку которого вы могли заценить в прошлом фотоотчете о Питере. Кстати, как бы удивительно это не звучало, в этот раз я собираюсь заниматься тем же самым – ходить по магазинам и тратить деньги. А все эти ваши достопримечательности, музеи и прочие галереи оставьте для моей старости.

Еще сейчас я пожалуй ебану пост о второй части фильма про Шерлока Холмса.

Кстати, тут в самолете крутят кинчеки, на удивление опездиненные. Вот сейчас я смотрю приквел фильма «Марли и Я» под названием «Марли и Я: Детские годы». 90% шуток в этом фильме составляют шутки про пердеж, котики и песики разговаривают между собой, ни одного известного актера в фильме не замечено, диагноз кинокартины просто и понятен – ХУИТА. Даже не думайте сделать этот фильм картиной вечера, пригласив на свидание девушку. Ну и чтобы не заработать катаракту глаза и рак мозга кинчек я смотрю с английской дорожкой. Оказывается, если пощелкать каналы в подлокотнике, то кроме шансона там еще и оригинальный звук.

Ну все, пойду схожу в туалет и буду смотреть третий сезон Реальных пацанов. А они твтем временем включили гнусную черно-белую поеботу с Чарли Чаплином. Но я кроме Чарли Шина и фильмов в 3Д в серьез ничего не воспринимаю, так что до скорых встреч.

UPD#1: Так как в самолете интернета у меня нет твиттер буду вести здесь:

#РеальныеПацаны #E52 – Володя смешной.

Про Холмса пост написал.

#РеальныеПацаны #E53 – Володя смешной.

#РеальныеПацаны #E54 – Володя смешной.

#РеальныеПацаны #E55 – Нихуя тут поворот сюжета.

В салоне показывают Тома и Джери.

Коленки затекли к хуям.

4:20 минут уже лучу.

Как там у вас дела?

Бля, Дядя Федор с английской субтитрой. Пиздец.

Нихуя я ща в толчок сходил. Дверь не закрыл, а в самый интересный момент она открылась.

Сосед палит в нетбук.

Бля! У Иваныча дома двери Волховец.

Сосед отвернулся.

Я бы сейчас поел.

Устал от твиттера.