А расскажу-ка я вам, как я ловко попал в ДТП.
Третьего дня китайский магнитофон у меня в автомобиле окончательно помер, ну, как помер? Начал самопроизвольно включать Радио Рекорд, даже тогда, когда машина была выключена. И вот, сладкий голос Вити Абакова за одну ночь радостно посадил аккумулятор. В результате было принято волевое решение — аккумулятор зарядить, а Витю отключить.
И вот, на следующий день еду я на обед междворовыми проездами, в идеальной тишине, что затаилась в салоне японского автомобиля. Еду и размышляю о том, как же замечательно, когда не слышно даже звука двигателя и если бы какой-то узел издавал инородные звуки, то я бы сразу же узнал об этПЩПЩПЩПГРХЧЩГГГГГ!
И все.
ПХГРРЩЩЩЧГГГЧ и машина встала посреди проезда. Сразу стало ясно — пообедал как следует. Первое, второе и компот.
Уныло улыбнувшись водителю встречного автомобиля, которому я перегородил проезд, приступил к осмотру. Сразу стало ясно — переднее левое колесо сместилось в арке в сторону переднего бампера.
Причины? Очень просты.
Вот она!
Вот она!
Вот она яма моей мечты!
Да-да, я тысячу раз слышал истории о том, как люди вырывали себе колеса проваливаясь в незакрытый люк, но никто бы не подумал, что сам стану главным героем ДТП, где виновником аварии станет… ЯМА!
Стоя возле машины — сел на телефон. Позвонил по номеру 911 (оно работает — я уже говорил) и попросил вызвать ГАИ для того, чтобы зафиксировать факт ДТП. Милая женщина телефонист посоветовала позвонить мне дежурному, и дала номер. Вызвал ГАИ.
Затем, позвонил брату — попросил приехать. Пока ждал, позвонил еще паре специалистов, все в один голос сказали, что у меня сломалась… ШАРОВАЯ!
Именно ШАРОВАЯ, потому что на тот момент, я вообще очень слабо представлял себе, о чем идет речь. Зато я знал, что такое «краб» (он же «рычаг») на который эта самая шаровая и крепится. Потому что в далеком прошлом гнул его себе ловким ударом об бордюр (но это, уже другая история и про другой автомобиль).
Приехал брат. Поддомкратил машину. Сразу стало ясно, что кроме шаровой досталось еще и приводу — это видно по текущему мазуту.
А вот и наша героиня — вернее то место, где она развалилась.
По итогам собеседования был сформирован план экстренного реагирования:
- Дождаться ГАИ, зафиксировать место происшествия, замерить яму.
- Оттащить машину с проезда.
- Вызвать эвакуатор и отвезти автомобиль в сервис.
- Купить запчасти и провести ремонт.
Но, как вы понимаете, все пошло несколько не так.
Начнем с того, что сотрудника ДПС можно было бы прождать ОЧЕНЬ ДОЛГО, но я ловко позвонил знакомым знакомых, и инспектор приехал всего через полтора часа. При том, ровно в тот момент, когда я не выдержал и отошел в магазин за водичкой.
По приезду инспектор сообщил мне, что я его вызвал зря — потому что можно было бы позвонить в страховую и оформить все без него. Я поинтересовался: «А как это так?», на что он мне ответил: «А если я вас сейчас оформлю, то придется выписать вам штраф». Я логично поинтересовался: «А за что?», на что получил потрясающий ответ: «А вы не убедились в безопасности маневра». Стало очевидно, что инспектор не хочет ничего оформлять.
Радует то, что лично я — очень вежливый молодой человек, а инспектора прождал всего полтора часа, а приехал бы он через шесть часов и заявил бы то же самое — возможно, я бы НИСТИРПЕЛ!
Точно так же, как НИСТИРПЕЛ вот этот гражданин — что уже делает «внимание задний ход». А было все так.
Перегородив дорогу, я тут же получил особое внимание от всех проезжающих мимо автомобилистов. Вообще, судя по всему, у нас по дорогам никто не ездит, и все норовят проехать мимо наших домов — в объезд пробки на Емельянова, очевидно же. Но, увидев меня, перегородившего все что можно, водители начинали проявлять свою водительскую хитрость.
Кто-то заезжал одним колесом на бордюр, кто-то сразу четырьмя. В целом, конечно же, проехать было можно. Маленькие машинки могли протиснуться, большие машинки могли продемонстрировать все свои джиперские понты.
За то время, что я провел во дворе — заметил интересную особенность: Мужчины всегда заезжали на бордюр заранее, в то время как женщины вначале упирались практически в меня и лишь затем начинали думать, как бы все это разрулить.
Но вернемся к мужику, который вместо того, чтобы объехать меня или припарковаться рядом (а нужно ему было на 5 минут в соседний дом), просто встал в проезде (где до этого проходили другие машины — закинув «ноги» на бордюр), вышел из своего авто и начал на меня кричать.
— ЧО ТЫ ТУТ ВСТАЛ?!
— У меня шаровая полетела.
— НУ И УБЕРИ НАХУЙ СВОЮ МАШИНУ.
— Не могу, она не едет.
— ДАВНО БЫ УЖЕ ЕЕ ДЕРНУЛ! ДАВАЙ Я ТЕБЕ ЕЕ ДЕРНО.
При этом его не смущало, что рядом со мной стоял сотрудник ДПС.
— ПОЛДНЯ УЖЕ ТУТ СТОИШЬ.
— Вам что надо?
— ПЕРЕГОРОДИЛ ТУТ ВСЕ, ДЕБИЛ БЛЯТЬ.
— Сам ты дебил.
— ТЫ ЧО БЛЯТЬ ТАМ НАХУЙ ЕБАНЫЙ В РОТ.
— Езжай дальше.
И все в таком духе. Обожаю, когда на меня кричат. Сбегав домой за сыном — мужчина сел в свою машину, разблокировал проезд и уехал, рассказывая мне о том, кто я такой на самом деле.
— СЕБЯ БЛЯТЬ СФОТАЙ! ДОЛБОЕБ.
Инспектор замерил дальномером все расстояния, отдельно пришлось попросить его замерить глубину ямы и занести ее в карту ДТП. После этого, он радостно мне сообщил: «Сегодня вечером я вам позвоню» и уехал.
Дальше нужно было убрать машину с дороги, для этих целей брат нашел каких-то мастеров, который на вопрос: «А вы на место подъехать можете?», сказали: «Всегда так делаем!», а приехав ко мне сообщили: «Выезд к клиенту — это что-то новенькое»!
Машину поставили на большой домкрат из автосервиса, подцепили тросом и оттащили к бордюру.
В это время над нами пролетела стая птиц.
А в 21:30 позвонил инспектор ДПС. Продолжение следует…